для нас большая честь, что наш друг и частый участник Карен поделилась своей историей с нами сегодня ~ Уитни и Хизер
6 месяцев назад я была на 8 1/2 месяца беременности со своим вторым ребенком и проходил обычную проверку в том, что было в основном нормальной беременности. В тот день врачи нашли проблему с уровнями жидкости моего ребенка и хотели, чтобы следить за вещами, чтобы убедиться, что все прогрессировало. На следующей неделе меня зарегистрировали в медицинском учреждении, чтобы меня могли контролировать круглосуточные часы. Проблема ухудшилась, но врачи были относительно уверены, что, несмотря на жидкость, ранняя доставка и какое -то значительное время в отделении интенсивной терапии дадут медицинской команде шанс исправить то, что не так, и ребенок протянет.
Как только она родилась, это была другая история; Они не могли выяснить, что именно было не так, и ничто из того, что они пытались, не улучшило ее ситуацию. После шести дней того, как я был самым больным ребенком в отделении интенсивной терапии, моя девочка умерла на руках.
Я был в шоке. Я был настолько уверен, что, как и многие другие люди со страшными историями отделения интенсивной терапии и ныне здоровыми детьми, что это было бы трудным временем, но все будет в порядке, что однажды она торжественно вернется домой. Но этого никогда не было. Она умерла. И я, мой муж и мой ребенок должны были выяснить, как переехать вперед без нее.
Я уверен, что мне не нужно говорить вам, что это было ужасно. Слова не могут описать, каково это – потерять ребенка. Даже сейчас я рыдаю, когда пишу это, и я все еще задыхаюсь и слез в глазах каждый раз, когда я думаю или говорю об этом. В муках моей самой глубокой печали я никогда не мог себе представить, что что -то отдаленно хорошее может прийти от ее смерти. И поиск положительных результатов в смерти любимого человека может вызвать чувство вины и сомнения. Тем не менее, с некоторым расстоянием я сделал поразительное осознание, что состоит в том, что опыт изменил меня, и это действительно сделало меня намного лучше, чем я раньше.
Я не говорю, что до этого был полным придурком, но, честно говоря, я чувствую, что человек, которым я являюсь сегодня, более добрый, гораздо более заботливый, гораздо более полезный человек, чем человек, которым я был 6 месяцев назад – и у меня есть только мой сладкий девочка, чтобы поблагодарить за это.
Я гораздо более сочувствующим и понимающим.
Это, вероятно, наименее неожиданный результат, но это действительно заметно. Я помню, когда раны печали были для меня очень новыми, я хотел бы надеть вывеску на публике, говоря что -то вроде «Будь хорошим – я прошел через ад!» Я нахожу, что теперь я склонен относиться к почти ко всем, кто с доброй, более мягкой манерой – потому что кто знает, какой ад они, возможно, прошли. Я гораздо больше клиента с людьми, и гораздо больше шансов дать незнакомцам преимущество сомнения. Будь то раздражающий мужчина, подшитый и разжигающий каждый авокадо в супермаркете, женщина, которая отрезает меня на автостраде на RAMP или любого другого незначительного социального преступника, я считаю гораздо большую вероятность того, что я просто отпустите это и перемещение на. (Полное раскрытие: на прошлой неделе я стал довольно Catty в линии безопасности и безопасности в аэропорту, но я всего лишь человек.)
Я лучшая мать.
Раньше я думал о том, чтобы иметь детей в качестве данного, как что -то неизбежное, что все должны делать, и что я мог бы сделать. и я сделал! У меня был ребенок с очень небольшим количеством осложнений. Взять на себя возможность зачать, доставить и воспитывать ребенка на данный момент, было наивным и небрежным. Теперь я чувствую, что быть матерью – замечательный, удивительный опыт, и это осознание сделало меня гораздо более вдумчивой, заботливой, терпеливой, благодарной матерью. Это изменило способ, которым я метод, мои отношения с моим сыном, потому что я научился быть благодарным за возможность стать его матерью, а не просто ожидать, что я всегда буду и всегда буду его матерью.
Я больше не завидую другим (много).
После того, как моя дочь умерла, я чувствовал себя ужасно завидовать каждой беременной женщине и новой матери, с которыми я столкнулся. Меня разозлило меня, чтобы увидеть маленького ребенка. Почему у этой женщины был ребенок, а я этого не сделал? Я признаю, что эти чувства все еще пузырят время от времени, хотя меньше с гневом и гораздо большим с грустью от того, что могло бы быть. Но общая, глобальная зависть, которую я имел в виду в жизни других людей – когда я просматривал страницы людей в Facebook или слышал о какой -то замечательной вещи, которую они сделали – в значительной степени вообще исчез. Я встретил женщину примерно через два месяца после того, как все это произошло, и она прокомментировала, что мне так повезло, что у меня был новый дом, гибкую работу, возможность путешествовать и хорошего мужа. Я улыбнулся и поблагодарил ее, но все, что я мог подумать, было: «Держу пари, она не подумала бы, что мне так повезло, если бы она знала, что я только что потерял ребенка». Кто знает, через что проходят другие люди? Несмотря на внешние внешности, под всем этим также все также решают свои проблемы и проблемы. Я понял, что моя собственная жизнь и негативы – это только мой – и я вулD Скорее иметь мой, чем кто -либо другой.
Я не боюсь быть щедрым и изобилующим с любовью и заботой.
Я помню, когда сестра женщины в моем книжном клубе скончалась. Я хотел отправить карточку, но я чувствовал себя неловко, потому что я плохо знал женщину и никогда не встречал ее сестру. Теперь я понимаю, что это была такая глупая вещь, чтобы подумать! Когда моя дочь умерла, излияние любви и забота обо мне и моей семье было ошеломляющим. Мы получили карты, заметки, подарки и текстовые сообщения от людей, которых мы не знали хорошо или не разговаривали годы. И каждый из этих жестов был похож на виртуальное объятие и утверждение, что, несмотря на потерю дорогого человека, в мире были все эти другие дорогие люди, посылающие свою любовь. Я научился никогда не быть скупым с любовью или заботой, потому что не имеет значения, насколько хорошо вы знаете человека- важно то, что вы разделяете свои теплые мысли и доброту с другими как можно больше. И я нахожу, что теперь я делаю именно это.
Я вдохновлен сделать гораздо больше для других.
Одна из вещей в потере ребенка – это то, что он сделал меня (и моего мужа, так что он говорит мне) примерно в миллион раз, гораздо более чувствительные к любым рассказам о смерти детей или страдании. Будь то друг друга, ребенка -беженца, ребенка, попавшего в зону военных действий или чего -то еще – теперь я чувствую, что страдания и эти смерти глубоко глубоко каждый раз. Как вы можете себе представить, это утомительно и может быть огромной проблемой, чтобы пережить глубокие, мрачные чувства смерти вашего собственного ребенка каждый раз, когда вы читаете газету. Я понял, что одним из способов попытаться облегчить эту обеспокоенность, это сделать что -то, чтобы помочь этим детям и родителям. Направление этой энергии на позитивные действия очень помогли. Я начал кампанию в Facebook, чтобы собрать деньги для детей -беженцев. Я улучшил свои собственные пожертвования в организации, ориентированные на ребенка. И многие в значительной степени я в 38 лет снова начал школу с целью стать медсестрой акушеркой.
Я смотрю на это так: моя дочь умерла после того, как каждый медицинский вариант был истощен, и ее тело просто не могло жить. Сотни тысяч долларов, один из лучших интенсивной терапии в стране, самый хорошо обученный персонал и неисчерпаемый запас современного оборудования, использовались, чтобы попытаться спасти ее жизнь. И все же, на другой стороне света – и даже в нашей собственной стране, в некоторых местах – другие женщины умирают от предотвратимых заболеваний, от отсутствия чистой воды, от укусов комаров, от обезвоживания, от плохой пренатальной помощи. Я понял, что могу стать человеком, который мог бы помочь другим женщинам избежать потери ребенка или улучшить опыт их материнства. Я не решаюсь говорить, что это «призвание», потому что это звучит немного глупо, но это действительно то, как мне это кажется. И вдруг переиздание школы и новая профессия в возрасте 38 лет кажется никакой большой проблемой вообще. Из -за ее смерти моя дочь может в конечном итоге косвенно спасти жизнь другим детям – и сердцам других матерей. Это было бы довольно замечательным наследием для девушки, которая жила всего шесть дней.
Я знаю, что я все еще в начале этого пути скорби и потери, и я уверен, что есть еще гораздо больше сюрпризов, когда я приспосабливаюсь к этому изменяющемуся событию. Он сделал неизгладимые следы в моем сердце и разуме, а эмоции и действия, которые следуют, продолжают меняться и менять столько же времени. Но сейчас я могу найти мир, зная, что наследие моей дочери – это не только грусть и потери, а сила, вдохновение, забота и честность. И хотя я хотел бы каждый день, что она все еще была здесь с нами, я знаю, что знак, который она сделала на мне, на нашу семью и в волнении от того, что произошло из этого опыта, моя крошечная девочка сделала свою мать Лучший человек.
Если вы знаете кого -то, кто скорбит, или если вы скорбите себя, я хочу поделиться несколькими вещами, которые действительно помогли мне. Я все еще использую их все …
– Книга под названием «Исцеление после потери Марты Уитмор Хикман» – кто -то дал ее мне, и это было действительно полезно и утешительно – я планирую отдать его другим, которого я знаю, когда они скорбят.
– Приложения для медитации: я использовал как приложение для осознанности, так и приложение Headspace, чтобы делать несколько минут медитации каждый день. Это помогло с гневом и подавляющей грустью, а также помогло мне спать.
– Аминокислоты: я видел доктора, специализирующегося на аминокислотной терапии, и помог сбалансировать мои эмоции и дал мне лучше справиться с процессом скорби (что все еще продолжается.)
Фото: Карен Мерзенич